С наступающим!

Много жалоб во всяческих френд-лентах и соцсетях. Мол — «У меня нет праздничного настроения!», «Какая уж тут радость, когда вокруг такая жопа?», «Скорей бы этот дурацкий год кончился и начался новый!».

Miscellaneous-2014-Loading-4360

Ребят, а вы не в курсе — кто вам должен обеспечивать праздничное настроение? Дядя Петя? Тётя Мотя? Или Вассисуалий Пупкинашвилли собственной персоной? Всё дело только в вас. У меня праздничное настроение наступает ровно тогда, когда наступает праздник. Тревожное и волнующее чувство за месяц-неделю-день до него — остались где-то в районе детства и отрочества. Сейчас это просто какой-то день, в который можно выкинуть старый календарь, отоспаться, пообщаться с теми, с кем общаешься исключительно по подобным поводам (и этого вполне достаточно). Отсюда плавно вытекают ответы на два остальных вопля в пустыне.

Кто вам виноват, что вокруг жопа? Те же самые дядя Петя и тётя Мотя? Вас удивляет, что пока вы с ошалевшими глазами носитесь по магазинам скупая продукты и подарки вокруг творится хаос и вакханалия? А меня это совсем не удивляет. Вы слишком много времени и сил тратите на абсолютно неважные вещи, в то время, как важные случаются без вашего участия. Ну, да, и зачастую, из-за отсутствия контроля — они скатываются в полную жопу.

Да и год дурацким сам по себе быть не может. Да, за то время, пока на календарях висели циферки 2013 — происходили события. Какие-то хорошие, какие-то нет. Свойство человеческой психики: надолго запоминать плохое и считать хорошее — чем-то само собой разумеющимся. Так чему вы удивляетесь? Тому, что количество событий было большим? Вот сейчас сядьте и вспомните все хорошие моменты за этот год. А ещё лучше запишите их на бумажку. И в следующий раз, когда на вас опять нападёт синдром «Всё плохо, скорей бы год закончился!», перечитайте эту бумажку.

Ничего от смены циферок на календаре не произойдёт. За историю существования человечества календарь менялся и двигался столько раз, что глупо было бы считать, что именно с даты 31 декабря на дату 1 января — случается обнуление чего-то и новый отсчёт. С таким же успехом можно сказать, что это происходит 12-13 января, которое жители СНГ успешно празднуют как Старый новый год. Или какого-то там февраля, когда новый год празднуют на востоке. Глупо привязываться к какой-то дате, но если уж вы без этого не можете — слушайте!

С завтрашнего дня у вас всё будет хорошо! Начинается новая жизнь и новые радости! У вас всё получится и будет с каждым днём только лучше! Плохое тоже иногда будет случаться, чтобы хорошее не вошло в ранг обыденного, так что приготовьтесь к этому заранее. Но в целом и общем — всё будет хорошо! С наступающим!

Новогодняя мизантропия

Прекрасный праздник — новый год. И восемь дней выходных — очень ожидаемый перерыв в вечном цейтноте рабочих дней. И вот вроде необходимо подводить итоги года, писать какие-то выводы, результаты и строить планы, а внутри тихо, но активно бурлит ненависть ко всему живому.

Заезжаю на днях в магазин, хотел купить молока и хлеба на поесть, а там толпы бабуинов. Реально — дикие, с ошалевшими глазами, сметающие всё без разбора с полок в тележки. Вы весь год не ели? И ладно бы были какие-то адские скидки, интересные акции, хоть какой-нибудь мотиватор к такому поведению. Нет. Новыйгоджэ!

Вот ты, дядечка. Ты загружаешь себе в корзинку десяток коробок различных консервов. Почему ты решил купить их именно сегодня и именно сейчас в обычный магазинный «час-пик» в конце рабочего дня? Если ты закупаешь их для своего ресторанчика — почему бы это не сделать днём, или ночью, или за пару недель? Это консервы! Они не испортятся за такой срок! Или ты надеешься пережить этот зомби-апокалипсис, который, по всей видимости, уже начался, у себя в бункере? Тогда ты опоздал, они уже сожрали твой мозг.

Вот ты, женщина. Ты морщишь носик на отличное вино за семь сотен и берёшь какую-то бурду за полторы тыщи. Ты правда такая ценительница вкуса? Тогда зачем у тебя в тележке пачек тридцать разнообразной лапши быстрого приготовления? Подложили негодяи маркетологи, или там просто акция «возьми две по цене трёх и получи первую за двойную цену»?

Вот вы, милая молодая парочка. Вы, так же как и я, ошарашено смотрите на этот бедлам, который когда-то был удобным магазином. У вас в тележке мешочек мандаринов и бутылка шампанского. У вас будет хороший новый год. Я на это надеюсь. А так же я надеюсь, что со временем, где-нибудь через десяток лет, вы не будете так же носиться в этой толпе и драться с той противной бабкой за последнюю банку оливок, как это она делает прямо сейчас.

Ладно, пёс с вами со всеми, покупайте что хотите в каких угодно объёмах и когда хотите. Всё равно встретимся на кассе. Тем более, что их штук тридцать и они все активно работают. Очередь из пяти тележек есть на каждой так что выбирать особо не приходится. Постоим, подождём.

Что? Для вас новость, что на кассе с вас будут брать деньги? И правда — дикость какая. Разумеется бумажник должен быть запрятан куда поглубже, это же магазин, тут его спереть могут в общей давке, которую вы и устраиваете. Разумеется деньги не нужно хотя-бы достать заранее. Про то, что надо хотя-бы представлять сколько вам предстоит заплатить — я и говорить не буду. Посчитали, посмотрели в кошелёк. Ах, какая неожиданность, у вас спрашивают дисконтную-скидочную карту.

Кто же в здравом уме закупаясь регулярно в этом магазине тележками её возьмёт? Только идиот. Да, я идиот. Нет, я не дам вам свою карту. Почему? Не хочу. Мне жалко? Для вас — да. У вас только алкоголя в чеке на десять тысяч и учитывая, что вы и как говорите кассиру — вы здесь бывали и будете ещё неоднократно. Но вам жалко было заплатить за дисконтную карту 250 рублей. И правильно! Как же так! За какие-то непонятные скидки вы должны ещё чего-то платить магазину! И не важно, что даже за одну эту покупку ваша карта окупилась бы раза три-четыре, на вскидку. Так что — да, я жадное чмо, которое не даст вам карту. Потому, что так захотела моя левая пятка.

А вот девушке за мной я её дам, потому что мы с ней понимающе переглядывались, когда вы кричали через десять рядов касс Васе\Пете\Тёте Моте чтобы вам принесли десять копеек, хотя кассир от них десять раз уже отказался. Но вам важен принцип. Поэтому мы с этой девушкой потратили лишних две минуты. Да ещё и выслушивали ваше хамское обращение к замученной к концу дня кассирше. Да и пёс с вами, ушли и ушли. Хотя бросать тележку прямо на выходе с кассы всё-таки не стоило.

Ах, да! Перед магазином, как это сейчас уже стало привычным, есть большая просторная парковка с чёткой и красивой (недавно обновлённой) разметкой. Я ехал накануне ночью и видел как весёлый трактор счищал с неё снег, специально, чтобы можно было разглядеть эту самую разметку. Но… Правильно! Какой-то альтернативно одарённый индивидуум решил, что ему парковаться по разметке не кошерно\запрещает коран. Поэтому он встал поперёк. Думаете он приехал первым и просто не сообразил как надо вставать? Отнюдь, вон он только что заглушил двигатель и выходит из своего драндулета. А вот и последыши. Так как количество свободных мест на парковке в эти дни колеблется около плюс-минус нуля, то рядом, так же поперёк, встаёт ещё один, а за ним ещё парочка. Когда я наконец-то выхожу из магазина — вся парковка стоит как один сплошной идиот. Количество парковочных мест в связи с этим сократилось на треть, как минимум. В узких оставшихся проездах собрались пробки из-за встречных потоков. А часть машин просто заперли асы парковки.

И это всё я наблюдал в будний день в самом начале магазинного «часа-пик». Теперь напрягаем фантазию и представляем что происходит в магазинах в выходные, особенно последние перед новым годом. Примерно такая же картина в любом торговом центре. Такое ощущение, что людям стало давно пофигу что дарить, важно отмахаться купив какую-нибудь хрень новогодней тематики, а дальше хоть трава не расти. А что — новыйгоджэ!

Они говорят…

Только что парковался около зоопарка. Ну, офис у меня тут находится, что поделать. Неподалёку прогуливалась очередная свадьба. У нас в Новосибирске это достаточно популярное место для гуляний и фотографирований даже в зимний период. Особенно учитывая, что на улице где-то минус три градуса.

Обернулся я на их заливистый смех, а тут невеста, то-ли оправдываясь, то-ли хвастаясь выдаёт в полный голос: «Да мой жених всех баб перее…т!».

Я мысленно пожал плечами и подумал — нашла чем хвастаться. А потом мне пришла в голову ещё более другая мысль — а вот после такого, если мужик будет соответствовать, она будет всех мужиков козлами и бабниками называть. А за что? Сама же пожелала!

Tom Thum на TEDx Sydney 2013

Битбоксер Tom Thum показал, что может делать человек используя исключительно свой рот. Правда во второй части выступления он использует два комбайна, чтобы создавать аккомпанемент, но все звуки по прежнему производит самостоятельно.

Ломехуза

Шастая по интернетам наткнулся на очень интересную статью. Там рассказывается об одном из паразитов, которые уничтожают поселения муравьёв. Правда в начале статьи говорится, что это очень похоже на современный российское общество, но статья на самом деле очень интересная и познавательная.

Цитата:

«Ломехуза — «жук-драгдилер»(Lomechusa strumosa), которым оказался поражен наш муравейник, — насекомое из группы мирмекофилов. Всего насчитывается 266 видов мирмекофилов — насекомых и других беспозвоночных, обитающих вместе с муравьями. Среди них много паразитов. Но представители этой группы нахлебников либо вступают во взаимовыгодные отношения (симбиоз), либо наносят урон, не ведущий к гибели всего гнезда. Все, кроме ломехузы.

Этот вид впервые подробно описал немецкий исследователь Вассман в 1897 году. Это крохотный жучок — примерно втрое меньше рыжего лесного муравья. Чаще всего он попадает в муравейник с воздуха и проникает через одно из входных отверстий.

Муравьи не чинят ему в этом препятствий, поскольку тут же увлекаются тем наркотическим веществом, которое он выделяет. Более того, они тут же начинают его кормить, поскольку жук умеет по-муравьиному просить еду — постукивая усиками по определенным участкам головы. Иногда ломехуза попадает в муравейник из соседнего гнезда, с которым у здорового муравейника налажены отношения. Заражение происходит на обменных дорогах. Муравьи охотно делятся «жуками-драгдилерами», транспортируя их на брюшке. Точно так же они переносят с собой ломехуз, отпочковываясь от своего муравейника с целью создать новую семью.

У ломехузы точно такой же процесс развития потомства, как и у муравья: яйцо — личинка — куколка — взрослое насекомое. Самка «жука-драгдилера» откладывает 100-200 яиц прямо рядом с муравьиными — они абсолютно ничем не отличаются. Когда вылупляется личинка ломехузы, становится заметно одно отличие — ее брюшко вогнуто. Но на этой стадии она уже умеет просить еду и начинает выделять наркотик, поэтому муравьи теперь хоть и распознают чужака, но начинают заботиться о личинке ломехузы как о собственном потомстве. Взрослые жуки живут здесь же, в муравейнике. Они будут жить тут до тех пор, пока муравейник в состоянии их кормить, оттягивая на себя все больше его ресурсов. Но пока этот процесс происходит под куполом и скрыт от глаз наблюдателя. Отличить пораженный ломехузой муравейник от здорового на этой стадии можно лишь в солнечную погоду, когда все обитатели гнезда выползают на поверхность купола погреться. Но уже через несколько минут муравьи затаскивают ломехуз обратно под купол. Они еще думают, что командуют муравейником.»

Очень рекомендую к прочтению.